Panditas de chocolate

El Camino de un tal Santiago

2010-06-20T17:42:00.003+02:00

O mejor dicho: el Camino de los Hipócritas.

Cada persona es diferente, que duda cabe. Cada uno de nosotros reúne una serie de características que nos hacen únicos, singulares (aunque no tanto).

Dentro de nuestra individualidad, nos podemos definir, entre otras muchas cosas, como: buenos y malos. Y no quiero hablar sobre el bien y el mal, sobre si existen o no, o sobre eso que dicen de que nadie está capacitado para definir un acto como bueno o malo, porque todo depende de las circunstancias, etc … No, a grandes rasgos: una persona que apalea a otra por ser diferente (bien sea en su color de piel, ideología, sexo o condición social) es mala, sí, para mí, además de otras cosas, eso es ser una persona mala. Del mismo modo, la maldad se ve representada en personas que disfrutan riéndose del prójimo y humillándole. O esos otros que necesitan tener siempre a alguien bajo sus pies, para demostrar así que son más fuertes y dejando clara su supuesta superioridad. Bueno, creo que más o menos dejo claro a lo que me refiero.

Como dije antes, no hablaré sobre el mal (y el bien), si no, como la cualidades que te hacen ser así, cambian, o mejor dicho, se camuflan dependiendo del entorno. Sí, cada ocasión y cada contexto requiere una serie de comportamientos, de acuerdo. Pero hay varios momentos en el que esa adaptación pasa a llamarse Hipocresía; y uno de ellos es el famosísimo peregrinaje del Camino de Santiago (Nota: véase también Navidades).

Aclaro ahora, desde el principio, que nunca he hecho tal peregrinaje (aunque si sumamos las veces que he hecho el camino de casa-facultad-casa, pasando por delante de la catedral, podría sustituir a una etapa como mínimo… ¿no?...)

Sí conozco a varias personas que lo han hecho y he escuchado muchas historietas (más que historias) sobre el paseito que se dan algunos con la mochila a cuestas.

Para conseguir la ansiada y merecidísima Compostelana tienes que alegar motivos religiosos. Pues bien, todos alegan motivos religiosos, ya sean satánicos, agnósticos o diabéticos, la cosa es que te den el papelito donde quede bien claro que has pateado 100 kilómetros sin tener fuego detrás. Hasta aquí correcto, por certificados que no sea. Sobre todo teniendo en cuenta que hoy te piden un certificado para todo: “lengua materna: Alemán, ¿tienes certificado?; experiencia como cocinero durante 6 años, ¿certificado?” Si de adornar currículum se trata, puedes incluir la Compostelana en ese “Otros Datos de Interés”: coche propio y Compostelana enmarcada con paspartú.

A lo que voy, que me pierdo: va a ser cierto eso de que el camino tiene algo mágico, místico y misterioso que consigue que todos los caminantes se conviertan en buenas personas. En el momento en el que te calzas las botas de Decathlon y te pones tu camiseta Quechua, tu lado malvado cae en un profundo letargo. En ese momento pasas a amar al prójimo, respetar la naturaleza y renegar de todo lo material. Crece en ti un sentimiento de solidaridad que más hubiera querido para sí la fallecida Lady Di: compartes el poco agua que te queda, repartes tiritas a diestro y siniestro, la filantropía exuda por cada herida de tus pies, te sientes vivo, realizado y en paz contigo mismo… estremecedor, ¿verdad?

Lo más curioso y decepcionante viene después. Cuando tus heridas van curando, la piel recobrando su color original, y mientras te llenas la boca diciendo que fue una experiencia única y enriquecedora, en ese preciso momento, tu Yo real, tu Yo durmiente, va despertando; vuelves a ser el mismo que eras (bueno o malo). Y lo único nuevo que tienes después de tanto andar es un papel, y unas cuantas fotos, que ya te encargarás de enseñar a cuantas personas puedas, para demostrar, una vez más, que eres mejores que lo demás.

Si tan enriquecedora fue la experiencia, si tan bien te sentiste contigo mismo, ¿Por qué no continuas con la misma actitud todos y cada uno de los días de tu vida? ¿Acaso vale con ser bueno durante unos kilómetros?

Si todas esas cosas buenas te aporta el camino, creo que da igual donde lo empieces, lo importante es que no acabe nunca.

P.D.: hoy me beneficié de un descuento exclusivo para peregrinos en RENFE. No fui yo, fue el vendedor, que le caí en gracia. Así que si os preguntan: hice el camino desde Sarria.

Saludos KlisKlasianos.

Al olvido

2009-03-13T20:41:00.002+01:00

Hace tiempo que me cuesta hablar,

como un miedo a no saber estar

donde los demás me piden que esté,

miedo no se bien a qué...

Y cada día creo un poco más

que la edad nos va haciendo callar,

ya no digo tonterías por decir,

me asusta lo que creen de mí…

Al olvido,

todo cuanto he aprendido,

si ha de hacerme tanto daño

lo que guardo en el cajón,

yo se lo regalo al olvido,

todos y cada momento

que hasta hoy llevaba dentro

no los quiero junto a mí,

se los regalo al olvido.

Creía que hacerse mayor

te otorgaba algo más de control,

por lo menos mi caso no es así,

hay cosas que aun no se decir.

Y me confunde la gente al pasar.

Pánico a encontrarme a alguien

y tenerme que parar a saludar.

No se me ocurre qué decir.

Al olvido,

todo cuanto he aprendido,

si ha de hacerme tanto daño

lo que guardo en el cajón,

yo se lo regalo al olvido,

todos y cada momento

que hasta hoy llevaba dentro

no los quiero junto a mí…

Voy a dejarlos aquí

mientras salgo a pasear,

alguien se los llevará

y así quizás al volver

puede ser que ya no estén aquí...

Y me iré solo por el callejón

escondiéndome de los demás.

Quizás nadie me vea correr…

No hay

2009-01-23T21:32:00.003+01:00

...
Pero no soy joven ya; sesenta
años hace que se llevaron mi corazón
para tocar su terrible música más allá
del valle del sol.Miro con sincera envidia a todo aquel que posee
una única alma y no osa exponerse
al viento que sopla más allá de la luna,
a todo aquel que no oye la danza de las hadas.
Si no oyes la danza de las hadas, no
se detendrán para robarte el aliento.
De joven fui un inconsciente. envolvedme pues
en sueños y muerte.

Felicidades Alonso, lo has conseguido.

2007-05-08T09:50:00.000+02:00

Sí, lo has Conseguido, Fernando Alonso. Después de buscarme las vueltas, has conseguido que te dedique 1 hora de mi tiempo; y más importante aun: has conseguido colocarte en el primero puesto; subir a lo más alto del podium de mi lista “Os odio a muerte” (léase “MISANTROPÍA”).

Has conseguido desplazar a mi profesora de pilates, cosa que veía realmente difícil, a un segundo puesto. Y como efecto colateral: darle el bronce a Maria Teresa Campos. ( Tranquila Maritere, pronto recuperarás el lugar que te corresponde...)

Y es que no lo niegues, llevas meses, si no años, detrás de mi. Intentando Amargarme la vida, empujarme a la locura... Pero soy más fuerte que tú, y más inteligente. Descubrí tu malévolo plan hace tiempo. Sí, tu plan de saturarme la cabeza con tu imagen, tu voz, tu Nombre, tu mandíbula...

Porque lo tuyo no puede ser más que un complot, un complot contra mí. Desconozco tus motivos, lo único que se es que me odiaS tanto como yo a ti; y al final, solo podrá quedar uno.

Pero no contaste con un cosa: en tu afán por volverme paranoica, te ganaste el odio de todo un gremio, el de los actores de publicidad. Has dejado sin empleo a miles de personas, quitado el pan a muchos estómagos, y las ilusiones a muchos jóvenes actores... y no es bonito jugar con las Ilusiones de nadie, por muy Alonso que seas.

En los 23 minutos que dura cualquier “consejo publicitario” he visto tu cara más veces que programas presentados por Jesús Vázquez. Anunciando coches, relojes, teléfonos móviles, videoconsolas, cerveza, barritas energéticas...con el pelo largo, con el pelo rapado, con traje, con chándal, vestido de vikingo, corriendo, hablando, flotando, luchando con una máquina, compitiendo con tu propia sombra (a la que por supuesto vences), convertido en dibujo animado... Y con todo esto has conseguido que tu caché haya subido como la espuma; como queda claro en la última campaña de Vodafone (creo), que al no poder pagar por que tu cara bo-ni-ta aparezca en los 40 segundos que dura el aNuncio, ha tenido que conformarse con tu armoniosa y apacible voz de dios de la publicidad.

Por todo ello, los actores te temen, te temen y te odian (te Odio). Y no por la posibilidad de rivalizar contigo en un casting en la pugna por un papel, no. Porque tu no pasas por ningún casting, eres Alonso. Y tampoco por tus grandes dotes interpretativas, de las que simplemente diré que careces... Hasta Concha Velasco teme por su contrato con “Tena lady”.

No pretendo conseguir nada con esto, solo quería hacerte saber que me caes mal, Fernando Alonso, me caes muy mal. Necesitaba descargar mi ira.

Has creado un monstruo, ¿oyes como afilan la guillotina?

P.D.: Te odio para toda la vida

CLASIFICADOS

2007-01-19T13:37:00.000+01:00

Chica de 23 años, sin motivaciones, intereses ni personalidad alguna, se ofrece para ser captada por alguna secta (legalizada o no). Con papeles en regla y disponibilidad para viajar por toda Europa.
Carnet de conducir y vehiculo propio (el cual podría ceder en beneficio de mi comunidad).
Valorable (no imprenscindible) orgías de sexo y drogas, y sacrificios humanos.
Abstenerse católicos, El Círculo de Lectores, así como cualquier empresa de telecomunicaciones.
Dejen sus mensajes en el buzón de Klis Klas.

El misterio del hilo musical.

2007-01-09T13:55:00.000+01:00

Eran las 7 de la mañana, y como cada día me disponía a comenzar una nueva jornada laboral. Me senté en mi escritorio, encendí mi pc y revisé el correo.
Esa mañana estaba sola, ni el conserje ni el vigilante me acompañaban. Mientras eliminaba el e-mail de turno de winidepú, comenzó a sonar una música: el hilo musical.Todo acontecía según lo previsto; lo mismo cada día.
Pero algo diferente sucedió, de repente, y sin saber porque, la música dejó de escucharse. Y en su lugar, podía oír unas pequeñas voces, pequeños gritos agudos. Miré en todas direcciones, me asomé al pasillo, abrí la puerta de la calle... no vi a nadie. No conseguía adivinar de dónde procedían las voces.Volví a mi silla y me senté, sin darle más importancia al asunto.
De repente, sentí que algo me golpeo la cabeza, un pequeño impacto. Miré al suelo y encontré lo que parecía ser un violín de juguete.Extrañada, miré hacia arriba, pero solo vi la rejilla de ventilación. Seguía inspeccionando el diminuto juguete, cuando otro pequeño artefacto calló, esta vez, sobre mi hombro. Lo recogí del suelo y pude ver que se trataba de una trompeta minúscula.
Movida por la curiosidad, me subí a la silla para observar más de cerca la rejilla; y al acercarme, pude oír las agudas voces de antes,pero esta vez más nítidas. Sentí como un escalofrío recorría mi espalda, el pánico hizo que perdiera el equilibrio y caí al suelo.Ya en el suelo no podía dejar de oír esos terroríficos gritos: ¡Socorro! ¡Ayúdanos! ¡Sácanos de aquí!
Una vez que me recuperé de la caída, volví a subir a la silla. Quité la rejilla y asomé la cabeza. De repente me vi rodeada de pequeños hombrecillos con smoquin. Seres diminutos que se enganchaban a mi pelo. Asustada saqué la cabeza. Volví a mi escritorio y con cuidado separé a esos pequeños hombres de mis cabellos.Los puse sobre la mesa e intenté tranquilizarles. Me pidieron agua y comida. Así que les di un tapón de botella lleno de agua y unas migas de mi bocadillo. Una vez que terminaron de saciar su sed empezaron a explicarme que hacían allí.
Se llamaban Sibil y Kan,y allá arriba, convivían con sus compañeros de orquesta. Cada uno toca un instrumento. Cada mañana, a través de un diminuto fax,les llega la lista de piezas que deben interpretar. Son los encargados de hacer que suene el hilo musical.
"¿Y quién os obliga a estar ahí"?" pregunté.
"Nadie" respondieron los 2 hombrecillos . "Nosotros nacemos y morimos allí. Los mayores no nos dejan salir. Vivimos por y para la orquesta. Pero Sibil y yo nos hemos cansado de vivir de esa manera. Queremos ser libres y vivir fuera de ese conducto. Tienes que ayudarnos a escapar...."
Lo siguiente que recuerdo es despertar sobre mi escritorio con un gran dolor de cabeza. Busqué por todos lados, pero no hallé rastro de Sibil Y Kan. Se los llevaron. La rejilla estaba tirada,junto a mis pies. Me asomé por al conducto del aire pero no había ningún hombrecillo, solamente bolas de pelusa.
"¿Habrá sido todo un sueño? ¿El golpe de la rejilla en mi cabeza habrá hecho que imaginara todo?" pensé.
Y mientras reflexionaba sobre todo lo que había pasado, encontré un violín en el tapón de mi botella...
Y de fondo, como cada día, el hilo musical.

La máquina de las ilusiones.

2007-01-08T13:56:00.000+01:00

Aún no había asomado el Sol, cuando un susurro en su oreja la despertaba: "Nuria, cariño, despierta. Hoy es un gran día"
Nuria abrió perezosamente los ojos y miró su reloj con forma de mariposa. La antena más corta apuntaba al número 6 y la más larga avanzaba hacia el 12. Se sentó en su cama, se calzó sus zapatillas con pompones naranjas y abrío su agenda electrónica: 25 de Junio.. En mayúsculas y con cada letra de un color, a cual más llamativo, se podía leer: ¡ MI CUMPLEAÑOS ! Dejó la agenda en su almohada y fue corriendo a la cocina.
Era martes, pero sobre la mesa podía verse el desayuno típico de los domingo: tortitas, bollos de crema, uvas, cacao...Nuria dio un gran mordisco a un bollo, y con la boca aun llena grito: "¡Buenos días mamá!" "¿Sabes que día es hoy?" preguntó con tono burlesco mientras arqueaba las cejas. "Claro que lo se,hija. Hoy es Tu Gran Día. El día de tus ilusiones" Contestó la madre mientras limpiaba los mofletes llenos de crema de su hija. Nuria bajó las cejas "¿Cómo? ¿El día de mis...qué? "Siéntate y termina de desayunar, por el camino te explicaré" Contestó la madre.
"¿El camino!... dónde vamos?" preguntó Nuria "Sshhh, apresuraté y termina. Es una sorpresa." Nuria masticó y tragó a toda prisa, pensando en su sorpesa. Imaginaba miles de cosas: una fiesta sorpresa con todos sus amigos, el parque de atracciones, muchas cajas con lazos, una gran tarta de chocolate...
Volvió a su habitación donde encontró el vestido de terciopelo azul con la chaqueta de ir a ver a los abuelos sobre la cama. Se vistió y fue al tocador a elegir una diadema. Dudaba entre la celeste con ositos polares y la blanca con lazos de encaje. "la de ositos es mi favorita, pero hoy cumplo 13 años, ya soy mayor, debería olvidarme de los ositos" Finalmente se colocó la diadema de lazos.
Bajó las escaleras hasta el recibidor, donde la esperaba su madre. Una vez que comprobó que los zapatos de Nuria estaban limpios, y todas las ventanas cerradas, salieron de casa.
Se montaron en el coche y comenzaron el viaje. "Escucha Nuria, te voy a explicar dónde vamos" Una sonrisa nerviosa apareció en la cara de la niña; una sonrisa que dejaba ver sus blancos dientes y algún hueco que había beneficiado al señor Perez."Hoy es el día de tus ilusiones, cariño. Hoy es el día en que conocerás tus sueños, tus nuevas metas, tus proyectos..tu futuro" La sonrisa de Nuria se cambió por un gesto de sorpresa y confusión. "Verás, al cumplir los 13 años, toda persona debe ir al Bazar de los Sueños. Allí te dan un sobre que contiene una lista de propósitos. Nadie, excepto tú, debe conocer el contenido de esa lista; nadie"
La pequeña Nuria se quedó callada, intentando imaginar como sería aquello. "Tranquila cariño, allí te explicarán todo."
LLegaron a un aparcamiento. Dejaron el coche y se dirijieron a un gran edificio. Era tan alto que Nuria no alcanzaba a contar cuantas plantas tenía. En la entrada, dos policías registraron y cachearon a madre e hija. Entraron en una gran sala, repleta de sillas metalicas y una puerta en cada extremo, una opuesta a la otra. En la de la derecha se podía leer: NUEVOS SUEÑOS, y en la de la izquierda: SUPERVISOR DE SUEÑOS. La madre de NUria cogió un papelito con un número: Nº 000028.
"Bien!" exclamó "hemos sido de las primeras; los primeros sueños suelen ser los mejores."
Se sentaron. Hacía frio; era muy pronto y aun no encendían la calefacción. El marcador luminoso de la puerta de la derecha indicaba: Nº 27.
"Mirame, cariño. Debes escuchar atentamente lo que te digan. Presta mucha atención, es muy importante" Esto no hacía más que aumentar los nervios de Nuria. Por fin, nº28. "Es tu turno Nuria, ve."
Nuria caminó léntamente hacia la puerta. Golpeó con los nudillos un par de veces (como le habían enseñado) y la abrió. Dentro había una mesa redonda de madera. Y al otro lado de la mesa una mujer con una máscara.
"Nombre y fecha de nacimiento" dijo la mujer sin rostro."Nuria Buena Fortuna, 25 de junio de 2010" conestó Nuria con voz firme.
"Muy bien Nuria Buena Fortuna, te explicaré como va esto. Pondrás tu pie descalzo sobre este cristal. A continuación saldrá un papel por esta imnpresora en el cual figuran tus datos y tu lista de ilusiones. Esas serán tus ilusiones a partir de hoy. No deberás pensar en nada más, solo en cómo alcanzar esas ilusiones y tampoco podrás tener otras que no sean las que aparezcan en la lista. Cada dos años tendrás que venir ante el Supervisor de Sueños, para demostrar que, de hecho, luchas por conseguirlos.Todos tus movimientos y pensamientos quedarán registrados en un chip que se te colocará en la planta del pie. Así que debes de tener cuidado para no desear, soñar o anhelar cualquier cosa que no se te haya asignado."
Nuria escuchaba atenta,pero no lograba comprender lo que la extraña mujer le decia.
Nuria desnudó su pie derecho y lo puso sobre el cristal. La maquina impresora empezó a funcionar, y en unos segundos se detuvo. La hoja cayó sobre la mesa de madera.
"Cógela pequeña, es tuya"
Nuria la cogió apresuradamente. La miró de arriba a abajo, la volteó una y otra vez...intentaba buscar la lista, alguna palabra,pero no había nada. La hoja de Nuria estaba en blanco.Nuria no tenía tenía ilusiones. "Se habrá quedado sin tinta" pensó. Y alargó su brazo mostrándole la hoja a la mujer de la mascara.
"Algo va mal" dijo la niña.
"¿Mal? No puede ser, ¿por qué dices eso?" contestó.
"No ha escrito nada,esta en blanco" La mujer puso cara de sorpresa. "vaya vaya, en blanco... Hacía mucho que no salía una de estas. Verás cuando se lo cuente a mis compañeros; se morirán de la envidia..." ... "Nada va mal,querida. Todo va perfectamente. La máquina de las ilusiones nunca se equivoca. Cuando una hoja sale en blanco quiere decir que tienes total libertad para tener las ilusiones que tú desees; y en esta hoja deberas escribirlas. En un plazo de 6 meses deberás volver aquí, con tu lista de ilusiones.Has tenido suerte, Nuria."
Pero la niña no lo veía así. "¿Y si no encuentro ninguna ilusión?" preguntó con miedo.La mascara soltó una gran carcajada. "Eso es imposible, cómo vivirás sin ninguna ilusión? Todos necesitamos de ellas. De ellas depende el resto de tu vida, lo que serás y poseerás en un futuro"
"Solo soy una niña, señora. Mi ilusión es tener una fiesta de cumpleaños, con amigos,tarta y regalos" respondió Nuria.
"Pero niña, debes pensar más allá. Debes crecer; una tarta no es un gran futuro."
"Para mi sí lo es" dijo Nuria haciendo pucheros.
"Ya he perdido mucho tiempo contigo niña. Recuerda: dentro de 6 meses te veo aquí mismo. Y más te vale que traigas una buena lista".Nuria se levantó de la silla, y fue hacia la puerta. Se paró, y sin girarse, preguntó: "Y qué pasará si no hago la lista?"
" Nadie puede vivir sin tener ilusiones. Tienes que luchar por un trabajo, un hogar, un coche...acaso no quieres todo eso? Nadie puede vivir sin todas estas cosas. Si no traes la lista llena en 6 meses...desaparecerás. Serás invisible a los ojos de todos, incluso de tus padres.
Nuria salió del cuarto llorando, y se abrazó a su madre. "Recuerda hija mia, que no puedes contar a nadie lo que pone en la lista, ni siquiera a mí."
Llegaron a casa,y allí les esperaba el padre de Nuria, y junto a él un montón de regalos."Felicidades cariño. Mira cuántos regalos! Abrelos!" dijo él.
"No tengo tiempo papá, tengo cosas que hacer" Y se fue a su escritorio a pensar en nuevas ilusiones, olvidándose de sus regalos, su fiesta, y su tarta...
Día a día pensaba una ilusión nueva, una nueva meta que alcanzar. Y allí, sobre el papel, podía ver todo su futuro: el día de su boda, a sus 4 hijos, su empresa de electrodomésticos... Y al lado de su cama, los regalos de su 13 cumpleaños, sin abrir.

PENSAMIENTOS

2006-09-13T12:53:00.000+02:00

He aquí una lista de cosas que pienso pero que no puedo, o no me atrevo, a decir:

-Me gusta apretar mi nariz de payaso.
-Odio que me recomiendes un libro diciendo que es el mejor que has leido, cuando, en realidad, es el único que has leido.
-No me gusta que pases por mi lado y no me saludes, maleducado.
-Me gusta cuando me dan las gracias con una sonrisa sincera.
-No me gusta que me dediques una sonrisa falsa solo para conseguir algo.
-No me interesa nada de lo que me cuentas.
-Si no vas a ir más rápido que yo, ¿por qué me adelantas?
-Si tú no me escuchas cuando te cuento algo, ¿por qué tengo que escucharte yo a ti?
-¿Por qué destrozas las cortinas de la habitación de tu abuela para hacerte esa falda?
-Me gusta pedir, y que me pidan, las cosas "por favor".
-No, no veo a esa chica más delgada, ni más gorda.
-Si no te gusta lo que hago,despídeme.
-Despídeme, por favor.
-Me resulta extraño que te intereses por lo que leo.
-No, no se si el maiz engorda.
-No me gusta que pongas canciones mientras tu móvil da tonos.
-O te callas o te mato.
-No me gusta la gente que miente para parecer más interesante.
-No, no eres más guay por utilizar una vía de peaje.
-Me gusta pasear sola por la calle.
-¿Tienes que hablar tan allto?
-Me gusta leer tu horóscopo.
-Conmigo no es bueno dar las cosas "por hecho".
-No me gusta el fútbol, no me importa si España ganó el mundial de baloncesto ni si Alonso va primero; y no: no soy azul.
-No cantas bien, asi que no lo hagas.
-No me importa si no te gusta mi falda, no te lo he preguntado.
-Arrieritos somos...
-Siento escalofrios por la espalda cuando te veo limpiar los cristales.
-No, no se si este sofá se puede cargar entre 2 personas.
-No, no quiero justificante.
-Sí mamá, voy a salir otra vez.
-Me gustan tus zapatos.
-¿Qué hago yo aquí?
-Vete a la mierda, que regalan pins.
-Me caes bien.
-Si no sabes andar con esos tacones, no te los pongas.
-Siempre te contesto que estoy bien porque en el fondo no te interesa saber cómo estoy.
-Lo que tú digas...
-Eres una falsa.
-Me gusta tu camiseta, ¿dónde la compraste?
-No, no te puedo pasar con Sole.
-No quiero que te vayas.
-Me gusta dibujar, aunque a ti no te guste como lo hago.
-¿Por qué dices que no te acuerdas de mi cumpleaños? Lo recuerdas perfectamente.
-Deja de mirarme el escote.
-¿Teneis que venir todos a la vez?
-No me llames como si fuese un perro.
-No Virginia, no comas bollos.
-No me gusta que cuentes (y me cuentes) las calorías de todo lo que comes (como).
-Me gusta el olor que sale del VIPS a las 14.00 horas.
-Me gusta que me abracen sin previo aviso.
-Deja de mirarte en el espejo...
-Me gusta dejarte creer que llevas razón.
-¿Cuántos litros de gasolina son necesarios para que prenda bien un parque lleno de niños?
-Sí, aparentas la edad que tienes.
-Yo también tengo sentimientos, aunque no los muestre.
-Perdóname por como te hablé antes.
-Estás muy guapa hoy.
-Gracias por decirme "gracias".
-No soy tu psicóloga.
-Yo también te quiero.
-Odio que hagas ese ruidito con la boca.
-No me llames "chiqui".
-¿Por qué no me llamas? ¿Por qué no te llamo?
-Ya se que no tengo saldo, pero podrías decirmelo con un tono más alegre.
-¿Con quién hablas?
- Lalalala, no te escucho...
-Quiero un donuts de chocolate.
-... y me sobran motivos para andar jodio sin alegría. Algo he perdido y pa un beso que escondo van y me lo quitan. Se acerca el dolor, sin invitación, a jugar en la herida. Me sale mal tó, mi pequeña estrella debe estar fundida, me sale mal tó, mi porción de suerte aun no ha sido partida, me sale mal tó, lo más sencillo me enreda y me complica... y esnifo confusión...
-¿Sabes lo que es "agua y jabón"?
-No quiero un café, quiero irme muy lejos.
-Duermete, duermete...

Y tú, ¿de quién eres?

2006-08-22T13:41:00.000+02:00

Carrefour, centro comercial "Plaza de la estación", Fuenlabrada. Quinto pasillo a la derecha. Tercera estantería. Ahí está, el cuarto planeta descubierto después de Ceres, Caronte y Xena: Champulandia. Un mundo de botes de diferentes tamaños, formas y colores.
"Carrefour les ofrece una ampplia gama de productos para el cuidado de su cabello"
(Virconsejo de hoy: ve a la pescadería, carnicería, charcutería, ....todos los "rias" a los que tengas pensado ir a comprar y ve cogiendo tickets. Así ahorrarás tiempo)
Al llegar ala estantería/planeta comienzas a notar un sudor frio. Un estallido de colores aparece ante ti. Tus ojos van más rápido de lo que tu mente puede asimilar. Intentas crear un esquema de actuación: empiezo por arriba, de izquierda a derecha, y voy bajando. Pero te es imposible seguirlo. Un bote verde fosforito en la tercera balda llama tu atención, seguidamente un "20% más gratis" en amarillo chillón te obliga a que lo mires. No consigues centrar la vista. Tu sistema receptivo de visión se colapsa. Dejas de generar dopamina y tu cuerpo queda bloqueado.Un tic nervioso aparece en tu ojo y hace que sientas como si alguien tirara de tu parpado con un fino hilo.
Ahora sabes lo que es tomar extasis (...o vuelves a saberlo).
Una vez pasado este primer shock, y recuperada la calma, comienzas a diferenciar los diferentes champues y lo que te ofrece cada uno:
- Champú para pelo graso. (te lo seca)
- Champú para pelo seco. (te lo pone grasiento)
- Champú para pelo normal. (este es el champú que menos ventas produce, ninguno tenemos un pelo normal, somos especiales, hipocondriacos)
- Champú anticaspa. (caspa mala)
- Champú anticaspa fresh mentol (te kita la caspa y te deja un agradable olor a ambientador de coche)
- Champú para pelo con raiz grasa y raices estropedas. (Sí, esto existe)
- Champú para puntas abiertas (este champú trae un componente mágico que hace que un pelo roto, se repare, llevará algo de Loctite)
- Champú para: rubias, morenas y pelirrojas (siempre en este orden, SIEMPRE. Un "pelirrojas, rubias y morenas" no tendría el más mínimo sentido y sería incomprensible. Esto va por orden de aparición; todos sabemos que los primeros hominidos eran rubios, y millones de años después, por una mutación genética empezaron a aparecer los primeros morenos. Y cuando ya se pensaba que se había alcanzado la perfección, el ser humano dio otro paso más y surgieron los pelirrojos. Pero pocos fueron los elegidos, como los X-men, una especie más evolucionada e incomprendida. Esto lo explica mejor Darwin. (Aquí me tiro flores porque me apetece)
- Champú para pelo teñido (este quedó obsoleto en el momento en que aparecen los siguientes)
- Champú para pelo aclarado y champú para pelo oscurecido ("porque cada uno necesita un cuidado diferente" Este champú es complejo. Ejemplo: yo, que soy pelirroja (mejor que todos vosotros) me tiño de verde... ¿me lo he aclarado u oskurecido? ¿qué champú cojo?)
- Champú para pelo con mechas (aquí muchos direis: ey! ya existe champú para pelo teñido. Animalitos.. no-es-lomismo. Porque este champú es un champú inteligente, y solo actua en esas partes del pelo donde se ha echado tinte, en el resto del pelo simplemente no actua, lo repele.)
- Champú para pelo liso y champú para pelo rizado. (esto ya escapa a mi razón, soy pelirroja (más inteligentes que todos vosotros), pero ni con esas consigo entenderlo, quizá cuando evolucionemos a pelivioletas seamos capaces de comprendelo)
- Champú más acondicionador 2 en 1. (champú+acondicionador, él mismo lo dice)
- Champú con extracto de pomelo, jazmín y maracuyá (a saber como huele eso)(con este por lo visto experimentas multiorgasmos mientras te lavas el pelo...)
Bien, ya te leiste todos los botecitos. Ha llegado el momento de elegir. Y piensas: vale, soy morena,pero me teñí de rubia,me di unas mechas castañas, tengo el pelo muy castigado, lo tengo rizado pero me lo aliso a diario.. cojo este, no..mejor este de aquí, mmm este trae un minibote de suplemento que para cuando me vaya de camping me viene muy bien, pero jo, es para pelirrojas...
Mientras tanto, tu turno en la pescadería hace 20 minutos que se pasó, los palitos de pescado que compraste se han estropeado (virconsejo extra: deja los congelados para el final de la compra) y una voz femenina resuena en toda la superficie: el centro comercial va a cerrar sus puertas. Vives tu segundo "momento estres": tus ojos se vuelven locos, comienzas a sudar y te entran unas ganas tremendas de hacer pis (perdón, pipí), y ante la imposibilidad de esocger uno entre 1000, optas por el de extractos de pomelo, jazmín y maracuyá, que no te repara el pelo, ni te quita la grasa ni la caspa, pero al menos te da gustito mientras lo usas.

P.D.: ¿a quién pretenden engañar con toda esa parafernalia? Si ya sabemos que todos los champues están hechos con los cadaveres de mendigos. Lo único que varía es el plastidecor que se echa a la olla mientras cuecen y la colonia que se le echa para disimular el olor a muerto.

Misantropía

2006-06-15T13:30:00.000+02:00

EL PORQUE DE TANTO ODIO.
El pasado domingo estaba "hablando" con mi madre nomeacuerdobiensobreque, y me dijo: "¿Te has dado cuenta de que utilizas demasiado la palabra "odio"? Odio esto, odio aquello, odio a tal... No creo que odies todo eso; ODIO es una palabra muy fea". Así que recapacité sobre sus palabras: a ver si va a tener razón, y no es odio... ¿qué es el odio? ¿Hasta tal punto ODIO a mi profesora de pilates? No llegué a ninguna conclusión esa noche, pero al día siguiente... sí. Después del día que tuve comprendí que odiaba a toda la humanidad.
Me levanto a las 5.00 a.m. Voy a la cocina, no hay café hecho, no hay leche en la nevera, no está planchada la camiseta que me quería poner. Así que desayuné como pude, me puse la camiseta sin planchar (para variar) y salí de casa.
Me dirijo hacia la estación. A esa hora (las 6.05 a.m) tienes dos formas d acceder a la estación: 1. Por los tornos, como siempre, pasando el billete. 2. Por una puerta/berja que se abre a eso d las 21.00 de la noche y permanece abierta toda la noche.
Dicha puerta la cierra el señor taquillero cuando empieza su turno, que casualmente concide con mi hora de coger el tren. Así que ahí voy yo, directa, de mi portal hacia la puerta; "si,hoy lo consigo, hoy entro por la puerta" Mientras voy andando (corriendo) oigo al tren acercarse... aligero el paso; "entro por la puerta o no lo pillo" Voy llegando, casi llego y...
aparece él (señor calvo, con camisa blanca de rayas rojas, con su manojo de llaves enganchado al cinturón) trás la puerta, cerrandola, con una sonrisita cabrona (a lo carcelero). Por lo que, después de recuperarme del shock, me doy la vuelta, bajo la rampa rápidamente, y voy corriendo a los tornos,mientras voy abriendo mi mochila, rebuscando por el bolsillo el abono e intentando no dejar caer el mp3.
LLego a los tornos (el tren ya ha parado), paso el billete (se abren las puertas del tren) y casualmente el torno tiene uno de esos días tontos, y me devuelve el billete diciendo que no es válido; cambio de torno (la gente casi ha terminado de subir al tren); PASE, me dice el torno, paso, voy corriendo hacía la puerta del vagón más cercano, el pipipi aun no ha sonado, de un salto subo todos los escalones y me lanzo al interior del tren (si Trinity puede yo también) y justo cuando tengo la mitad del cuerpo dentro ...las puertas se cierran, dejando fuera: mi brazo y mi pierna izquierdos, mi pelo, y mi mochila.
La gente que hay dentro placidamente sentada me observa, me mira de arriba a abajo, pero no hacen nada. Intento escapar de esas mandibulas de plastico y acero, y tiro de mis extremidades con todas mis fuerzas. Rescato tu la mochila, casi la totalidad del pelo, y el brazo; y con un último estirón logro sacar la pierna y caerme al suelo. Miro a mu alrededor y veo como la gente me mira desde su cómodo sitio, inmutables. Y busco un asiento donde sentar la vergüenza y esconder los rojos mofletes." Señor conductor: ¿sabe lo que es ese pequeño (1mx1m) espejo que sobresale de la cabeza del tren?
¿Sabe para que sirve? ¿Sabe de su existencia? ¿Por qué me odia tanto?"
Me acomodo en el asiento y poco a poco voy recuperando la calma. Han pasado 5 minutos, ya estoy en Leganés. Sube más gente; la misma gente que sube todos los dias. Sube Federico (nombre ficticio). Federico es un hombre que vive en Leganés. Siempre sigue las mismas pautas: entra, se sienta(o se queda de pie), abre su pequeño bolso y saca un pañuelo de papel, se suena la nariz mientras todas las personas del vagón miran cómo lo hace, las que dan la espalda a Federico se giran para verlo, las que están al final del vagón se levantan para disfrutar del espectáculo, y a veces hasta se asoma alguien del otro vagón por la puerta que los une para ver como Federico se libra de esos molestos mocos.
(¿Por qué no puedes sonarte la nariz en el tren sin que la gente te mire?) Guarda su pañuelo-granja y saca un libro. Cada 3 dias cambia de libro, y cada título es más interesante que el anterior. Pero hoy... hoy me desenamoré, hoy Federico me rompió el corazón. Hoy Federico leía un libro de Dan Brown. Ya no podré mirarle con admiración como hasta hoy lo hacía. Adios Fede.
Continua el viaje. Y empiezo a percibir un hedor repugnante pero familiar. El gas de cada mañana...damelo hoy. No se que tendrá el cercanías, pero hace que la capacidad de control de esfinteres de la gente se vea mermada. Quizá sea la música tan relajante que ponen; así que desde aquí pido a Cercanias que cambien esa deliciosa música. LLego a Mendez Álvaro. Salgo del tren. LLego a las escaleras mecánicas y... no funcionan. Así que venga, a subir una tira de escaleras que parecen no tener fin. Agotada, consiguo llegar a la cima; ando, tuerzo la esquina y... las siguientes escaleras también están paradas. No son tantas como las enteriores,pero son las suficientes para terminar de matarte. Cojo aire y empiezo a subir(no voy a ser menos que ese anciano que sube agilmente). Llego( y viva). Y me encuentro con las escaleras mecanicas que tengo que bajar y...funcionan,estas,para bajar,funcionan. Bajo, bueno...me bajan, me dejo llevar.Ando 8 metros y me encuentro con las escaleras que debo subir...no funcionan,estas,para subir,no funcionan. ("¿Complot?")
LLego al andén (PROXIMO TREN....6 min), y comienzo a andar hasta mi lugar de espera. Señores usuarios de la linea C10: ¿No podeis agruparos o hacer filas? ¿Os teneis que dispersar por todo el andén? ¿No os podeis tragar la saliva? ¿Teneis que escupir cada mililitro de saliva que teneis en la boca? ¿Quién os contrató como diseñadores de andenes para que los llenaseis de masas uniformes blancas verdosas? ¿No podeis escupir a la vía o simplemente tragaros vuestros mocos?
Con este panorama me veo en la obligación de imitar a Oliver Aton e ir corriendo, esquivando a esas fabricas de mocos y a sus pegajosas y asquerosas criaturas, con cuidado de que estas no rocen mis pantalones.
Llega el tren,me subo,me siento,me atonto y llego a mi destino. Bajo del tren y aparezco en Aravaca y su microclima. A este microclima lo llamo "Y yo más" porque si en fuenlabrada hace frio, en Aravaca hace más, si en Fuenlabrada hace calor, en Aravaca más, etc.
Un kilómetro y medio me separa de mi lugar de trabajo. De los cuales, la mitad son cuesta arriba; y en particular una cuesta que me atrevería a decir que tiene un ángulo de 40 grados.(algún día lo demostraré). Gracias al microclima de Aravaca, crecen allí unas megas hormigas; hormigas que parecen pastores alemanes, hormigas tan grandes que te hacen tropezar, hormigas que no se conforman con llevar pequeñas ramitas u hojas para construir su casita,no, hormigas que arrancan farolas de un bocado y las utilizan como viga para su mega mansion subterranea.
Así que por si no costara bastante llegar al trabajo, además, tengo que ir con cuidado de no pisar las filas (procesiones) de estas señoritas; y es muy difícil porque están por to-das-par-tes.
Por fin consigues llegar al trabajo. A la media hora ves como van entrando por la puerta un grupo de 5 hombres y una mujer. Los hombres todos trajeados,muy altos, pelo cano o rubios,con ojos muy claros; la mujer: con tranje de chaqueta y falda, morena,y ojos claros. Todos ellos llevando su correspondiente maletín de mano y una maleta-carrito. Ya lo sabes: no tienen ni papa de castellano. LLegan hasta tí y te entregan una tarjeta en el que puedes reconocer el logotipo de "tu" empresa y el nombre de un señor que trabaja allí, asi que le llamas para que baje que recogerlos. Mientras,les pides como puedes el DNI o pasaporte: "passport please" (CIEGO SIEMPRE CIEGO SIEMPRE). "Ahora bajo a buskarles" me dicen por teléfono. "Vale, cómo se lo digo..?" Que sí, que se algo de inglés
pero no me apetece hablarlo con mi acento de paletorra. Asi que les digo: "David baja ahora" y ellos: "souri? (con cara de estreñidos) du yu spik inglish?". " his camin daun" digo. "ok ok" dicen con cara de estirados. ¿Por qué tengo que saber inglés? Que sí, que se hablar algo (nivel medio hablado, nivel alto leido, nivel alto escrito) pero no me apetece hablarlo contigo,vale?. Cuando me contrataron no me dijeron que tuviera que saber idiomas. Y tampoco me dijeron que tuvera que saber psicología. Psicología para saber tratar a la gente. Mi forma de actuar: si tu eres borde conmigo, yo lo soy contigo..y más, si eres agradable, yo lo seré...y más. Esto debe ser por influencia del clima aravaquense "Y yo más".
Así que no entiendo por que tengo q ser simpatica con un cliente que viene a reclamar cuando él no me habla,me ladra. Y no entiendo por que tengo que sonreir a un mensajero cuando él ni me habla, me casitira un albarán a la cara.
Termina mi jornada. Regreso a mi casa. Atravieso el kilometro y medio (esta vez cuesta abajo) lleno de caballos que dicen ser hormiguitas. Cojo el tren; no hay asiento. Transbordo. Cojo otro tren (no me siento). Y 25 minutos después: glin glin glin(esa musikita nueva que han puesto en renfe para anunciarte la siguiente parada) Próxima parada: La serna. Me levanto y una señora empieza a darme por culo (literalmente) con su bolso. Se pega a mí. Y empieza a empujarme, hasta que me giro (y como en su cara no hay sonrisa, en la mia menos) y le digo: me voy a bajar!! Vamos a ver, señores usuarios de tren,metro,bus u/o/y cualquier transporte público, por mucho que te pegues al de delante no vas a llegar antes, el tren no parará antes. Así que POR FAVOR mantenga una distancia de seguridad y NO-ME-TO-QUE-!-!
Bajo del tren, y ando hacia los tornos. He descubierto que hay gente que cree que el tren te absorbe si pasas por su lado, sepultandote bajo él. Es que si no, no me lo explico, no me explico como hay gente que anda pegada al muro del andén; se amontonan ahí, a un ladico (como las hormiguitas llevando farolas). Así que yo me arriesgo, y ando junto a la via, junto al tren, para adelantarles. Soy una temeraria.
Y por fin,llego a casa. Y procuro no salir de ella.
Y después me preguntan por qué guardo tanto odio...

P.D.: Sí, te odio profesora de pilates, T E O D I O.

Carta de una ciudadana disgustada

2006-06-07T12:34:00.000+02:00

Estimado Alcalde,
Mi nombre es Virginia, una joven vecina de Fuenlabrada.
Le escribo esta carta porque creo que es la última oportunidad que tengo para conservar mi bienestar psíquico y por ende, el bienestar físico de los que me rodean.
Mi problema es el siguiente:
Vivo en un bloque de pisos, concretamente, y muy a mi pesar, en un bajo; Para más desgracia enfrente de un parque infantil. Gracias a nuestro excelentísimo ayuntamiento, a 1 metro escaso de mi balcón comienza lo que yo llamo la “Zona de Terror” (ZDT). Digo “gracias” porque la idea original de nuestro excelentísimo ayuntamiento era que los límites de esta ZDT colindasen con la pared externa de mi balcón. Cuestión que nos hizo escribir una carta de protesta para evitar tal aberración. Y como respuesta recibimos 1 (bendito) metro de distancia entre mi vivienda y la pequeña vaya multicolor (verde, amarillo, azul, rojo, verde, amarillo, ...) que contiene a todo ese pozo de maldad.
La Zona de Terror no recibe su nombre de forma arbitraria, sino que se corresponde con todo lo que alberga: monstruos, de diferentes tamaños, colores y edades. Esta ZDT es utilizada por estos seres como un espacio de ocio, por lo que durante la noche (de 1 de la mañana a 13.30 de la tarde) la ZDT permanece vacía. Es a partir de la 13.30 cuando los primeros monstruitos comienzan a llegar. Algunos vienen por su propio pie, otros de la mano de sus progenitores (..malditos), y algunos vienen motorizados, en carros de guerra, a lo orco.
Ahí comienza el aquelarre: gritos de dolor, de placer, gritos de monstruos pequeños, gritos de monstruos grandes, golpes, cabezazos, patadas, sacrificios, invocaciones... Si observa la ZDT de lejos puede ver como de ella emanan llantos, sangres, muertes... Y en la entrada se puede ver a un perro con 3 cabezas, custodiando la puerta y a un señor con cuernos a una mesa sentado pidiendo lo que parecen ser carnets de socios.
Bien, a mi todo esto me parece fenomenal. Me parecería una forma como otra cualquiera de divertirse, un club social como tantos, si no fuera porque , debido a mi trabajo, me veo obligada a dormir a “deshoras”. Es decir: necesito dormir a la hora de la siesta y después, a las 20:30 (como mucho) es necesario que esté en la cama, durmiendo. Y por culpa de el parque monstruoso, no puedo descansar. No consigo dormir, y eso hace que día a día mi estabilidad psicológica se vaya deteriorando. Sueño con niños muertos, con cuchillos, con guillotinas, con potros de tortura, son sangre... Si esto sigue así, temo convertirme en un peligro para la sociedad y para mí misma.
Por todo lo anterior, solicito, exijo una solución.
“Fuenlabrada, ciudad conocida entre otras muchas (no tantas) cosas, por tener una de las poblaciones más jóvenes de todo el territorio nacional y europeo...” Con la intención de mantener esos índices ( y no ser conocidos solo por nuestro supuesto grado de analfabetismo) he descartado el exterminio como solución a mi (nuestro) problema.
Tengo 3 propuestas:

1.Burbuja insonorizadaelectrificada:. Ésta rodearía al parque (ZDT) y estaría electrificada para que los pequeños seres que habitan en él no puedan acceder al exterior.
2.Lobotomía. Con una pequeña intervención en el recién nacido el problema se vería resuelto.
3.Laringuectomía. Ésta es una opción alternativa a la lobotomía, para los que puedan llamarme psicópata. Con la laringuectomía no se solucionaría el problema en su totalidad, pero me libraría de esos molestos e irritables berridos.

Espero estudie mi caso y considere mis propuestas. Atentamente, Virginia Klis Klas

P.D: aprovecho esta carta para ofrecerle mis servicios como niñera, por si los necesitara para sus hijos o para cualquier familia que lo desee.

El ejercito español, Terra y un jubilado de Granada.

2006-05-16T07:55:00.000+02:00

Terra y el ejercito español. A simple vista, dos organizaciones que no tienen nada que ver la una con la otra. No hay indicio alguno que nos haga sospechar de la existencia de una relación que las una.
... Aunque, pensandolo bien, la naturaleza sectaria de ambas y sus respectivas promesas de felicidad y bienestar eterno hace que tengan un punto en común...
Pero hay algo más; un testimonio; una prueba palpable, que nos revela al fin la siniestra y espeluznante verdad. Esta prueba tiene nombre propio: Antonio. Antonio, un jubilado granadino, se ha convertido en la excusa perfecta para que el ejercito español y Terra hayan establecido contacto.

¿Quién es Antonio realmente? ¿A qué se dedica? ¿Con quién mantiene relación? ¿Qué oscuros secretos guarda?
Son preguntas para las que, de momento, no tenemos respuesta. Pero si algo es seguro, es que debe ser algo gordo, algo importante, algo de interes nacional como poco, algo con tanta transcendencia politica y social que pueda justificar lo que ,presuntamente, han hecho con Antonio.
Deberemos fiarnos de las palabras de Antonio, porque por ahora, es la única prueba con la que contamos.Y sus palabras son las siguientes:
"Quiero denunciar a Terra y al ejercito español por colocarme en el cerebro una microcámara a través de la cual controlan y vigilan todos mis movimientos. No se cómo ni cuándo, pero de lo que estoy seguro es de que estas dos empresas decidieron,hace años, hacerse con el control de mi vida.
Debido a esto no puedo tener intimidades con mi mujer, ni ducharme por miedo a que puedan ver todo lo que yo veo.
Basandome en esto exijo a Terra una indemnización de 2 millones de euros. Ustedes no saben lo mal que lo estoy pasando, no saben cuanto daño me han hecho a mi,a mi esposa y a mis hijos".
Estas palabras me las dijo Antonio por telefono y me sentí en la obligación de hacerlas públicas. Creo que es justo que se conozcan los sucios y oscuros tejemanejes que se trae Terra con el ejercito.
No entraré en discusiones morales tipo " nadie tiene derecho a controlar la vida de alguien, y mucho menos sin su consetimiento" o "¿ es el morbo una excusa válida para cometer semejantes actos?"
Para eso ya tenemos a Gran Hermano y demás subproductos o la película, donde interviene mi icono sexual Ed Harris,: El show de Truman.
Yo prefiero centrarme en el tipo de sustancias que toma Antonio: dónde las consigue?, quién se las facilita?, son vía oral? o intravenosa? tiene efectos secundarios?...
Antonio, si lees esto, ruego te pongas en contacto conmigo para hablar de este fascinante tema.
P.D.: a partir de esto no puedo evitar preguntarme: ¿Tendrá algo que ver en todo esto la liga de baseball americana? Yo por si acaso me haré un turbante de papel albal.
...te vigilan...

Datos de la acusada.

2006-05-09T11:24:00.000+02:00

FICHA POLICIAL (Nº 0007963M)
Nombre: Virginia
Alias: yit, yiti, yitara..
Edad: 22 años
Lugar de nacimiento: Madrid
Lugar de residencia: Fuenlabrada (Madrid)
Vida estudiantil y laboral: la sujeto es autodidacta, aprendiendo en la calle los más bajos oficios y el manejo de armas blancas y de fuego, aunque en sus curriculos afirma haber estudiado Logopedia. Actualmente se la tiene localizada en una subrecepción de Terra.
Aspectos físicos a destacar:1.70 cm de altura, pelo largo y pelirrojo,pecas en: cara, y brazos.Ojos pardos, boca pequeña. Una cicatriz sobre la ceja derecha y otra en la barbilla (esta última se la autoinflijió ella misma en su celda de aislamiento con el picaporte de la puerta,sirviendole como excusa para ir a la enfermería y poder escapar del Centro de salud metal de alta seguridad de Madrid.
Siempre viste de negro y va escuchando musica. Aparentemente es una buena chica, poca gente habla mal de ella, porque poca gente la conoce. En su barrio pasa desapercibida.
Lugares que frecuenta: entre semana suele moverse entre su domicilio y su lugar de "trabajo" con ocasionales escapadas a centros comerciales y bares de Fuenlabrada.
Los fines de semana Yit tiene por costumbre reunirse con sus amigos en diferentes bares de dudosa moral de los bajos fondos de Fuenlabrada. Estos son: Karpanta, Oasis, La metro, Capitulo IV... aunque nunca se sabe donde puede aparecer.
Algunos sabados,para despistar a los cuerpos de seguridad, transalada sus borracheras a Getafe,Leganes,mostrando predilección por Vallekas.
Delitos de los que se le acusa: intentos de homicidio a familiares(hermanos,primos) y vecinos. Su modus operandi va desde los golpes en la cabeza con objetos cotundentes, electrocutaciones, hasta macroincendios provocados en la cocina de su vivienda.
Otros datos de interes: para encontrarla sigue el rastro de las cascaras de pipas tijuana.