Felicidades Alonso, lo has conseguido.

Sí, lo has Conseguido, Fernando Alonso. Después de buscarme las vueltas, has conseguido que te dedique 1 hora de mi tiempo; y más importante aun: has conseguido colocarte en el primero puesto; subir a lo más alto del podium de mi lista “Os odio a muerte” (léase “MISANTROPÍA”).

Has conseguido desplazar a mi profesora de pilates, cosa que veía realmente difícil, a un segundo puesto. Y como efecto colateral: darle el bronce a Maria Teresa Campos. ( Tranquila Maritere, pronto recuperarás el lugar que te corresponde...)

Y es que no lo niegues, llevas meses, si no años, detrás de mi. Intentando Amargarme la vida, empujarme a la locura... Pero soy más fuerte que tú, y más inteligente. Descubrí tu malévolo plan hace tiempo. Sí, tu plan de saturarme la cabeza con tu imagen, tu voz, tu Nombre, tu mandíbula...

Porque lo tuyo no puede ser más que un complot, un complot contra mí. Desconozco tus motivos, lo único que se es que me odiaS tanto como yo a ti; y al final, solo podrá quedar uno.

Pero no contaste con un cosa: en tu afán por volverme paranoica, te ganaste el odio de todo un gremio, el de los actores de publicidad. Has dejado sin empleo a miles de personas, quitado el pan a muchos estómagos, y las ilusiones a muchos jóvenes actores... y no es bonito jugar con las Ilusiones de nadie, por muy Alonso que seas.

En los 23 minutos que dura cualquier “consejo publicitario” he visto tu cara más veces que programas presentados por Jesús Vázquez. Anunciando coches, relojes, teléfonos móviles, videoconsolas, cerveza, barritas energéticas...con el pelo largo, con el pelo rapado, con traje, con chándal, vestido de vikingo, corriendo, hablando, flotando, luchando con una máquina, compitiendo con tu propia sombra (a la que por supuesto vences), convertido en dibujo animado... Y con todo esto has conseguido que tu caché haya subido como la espuma; como queda claro en la última campaña de Vodafone (creo), que al no poder pagar por que tu cara bo-ni-ta aparezca en los 40 segundos que dura el aNuncio, ha tenido que conformarse con tu armoniosa y apacible voz de dios de la publicidad.

Por todo ello, los actores te temen, te temen y te odian (te Odio). Y no por la posibilidad de rivalizar contigo en un casting en la pugna por un papel, no. Porque tu no pasas por ningún casting, eres Alonso. Y tampoco por tus grandes dotes interpretativas, de las que simplemente diré que careces... Hasta Concha Velasco teme por su contrato con “Tena lady”.

No pretendo conseguir nada con esto, solo quería hacerte saber que me caes mal, Fernando Alonso, me caes muy mal. Necesitaba descargar mi ira.

Has creado un monstruo, ¿oyes como afilan la guillotina?

P.D.: Te odio para toda la vida

Rasca y gana.

Acostumbrados al "Sigue buscando" ...

CLASIFICADOS

Chica de 23 años, sin motivaciones, intereses ni personalidad alguna, se ofrece para ser captada por alguna secta (legalizada o no). Con papeles en regla y disponibilidad para viajar por toda Europa.
Carnet de conducir y vehiculo propio (el cual podría ceder en beneficio de mi comunidad).
Valorable (no imprenscindible) orgías de sexo y drogas, y sacrificios humanos.
Abstenerse católicos, El Círculo de Lectores, así como cualquier empresa de telecomunicaciones.
Dejen sus mensajes en el buzón de Klis Klas.

El misterio del hilo musical.

Eran las 7 de la mañana, y como cada día me disponía a comenzar una nueva jornada laboral. Me senté en mi escritorio, encendí mi pc y revisé el correo.
Esa mañana estaba sola, ni el conserje ni el vigilante me acompañaban. Mientras eliminaba el e-mail de turno de winidepú, comenzó a sonar una música: el hilo musical.Todo acontecía según lo previsto; lo mismo cada día.
Pero algo diferente sucedió, de repente, y sin saber porque, la música dejó de escucharse. Y en su lugar, podía oír unas pequeñas voces, pequeños gritos agudos. Miré en todas direcciones, me asomé al pasillo, abrí la puerta de la calle... no vi a nadie. No conseguía adivinar de dónde procedían las voces.Volví a mi silla y me senté, sin darle más importancia al asunto.
De repente, sentí que algo me golpeo la cabeza, un pequeño impacto. Miré al suelo y encontré lo que parecía ser un violín de juguete.Extrañada, miré hacia arriba, pero solo vi la rejilla de ventilación. Seguía inspeccionando el diminuto juguete, cuando otro pequeño artefacto calló, esta vez, sobre mi hombro. Lo recogí del suelo y pude ver que se trataba de una trompeta minúscula.
Movida por la curiosidad, me subí a la silla para observar más de cerca la rejilla; y al acercarme, pude oír las agudas voces de antes,pero esta vez más nítidas. Sentí como un escalofrío recorría mi espalda, el pánico hizo que perdiera el equilibrio y caí al suelo.Ya en el suelo no podía dejar de oír esos terroríficos gritos: ¡Socorro! ¡Ayúdanos! ¡Sácanos de aquí!
Una vez que me recuperé de la caída, volví a subir a la silla. Quité la rejilla y asomé la cabeza. De repente me vi rodeada de pequeños hombrecillos con smoquin. Seres diminutos que se enganchaban a mi pelo. Asustada saqué la cabeza. Volví a mi escritorio y con cuidado separé a esos pequeños hombres de mis cabellos.Los puse sobre la mesa e intenté tranquilizarles. Me pidieron agua y comida. Así que les di un tapón de botella lleno de agua y unas migas de mi bocadillo. Una vez que terminaron de saciar su sed empezaron a explicarme que hacían allí.
Se llamaban Sibil y Kan,y allá arriba, convivían con sus compañeros de orquesta. Cada uno toca un instrumento. Cada mañana, a través de un diminuto fax,les llega la lista de piezas que deben interpretar. Son los encargados de hacer que suene el hilo musical.
"¿Y quién os obliga a estar ahí"?" pregunté.
"Nadie" respondieron los 2 hombrecillos . "Nosotros nacemos y morimos allí. Los mayores no nos dejan salir. Vivimos por y para la orquesta. Pero Sibil y yo nos hemos cansado de vivir de esa manera. Queremos ser libres y vivir fuera de ese conducto. Tienes que ayudarnos a escapar...."
Lo siguiente que recuerdo es despertar sobre mi escritorio con un gran dolor de cabeza. Busqué por todos lados, pero no hallé rastro de Sibil Y Kan. Se los llevaron. La rejilla estaba tirada,junto a mis pies. Me asomé por al conducto del aire pero no había ningún hombrecillo, solamente bolas de pelusa.
"¿Habrá sido todo un sueño? ¿El golpe de la rejilla en mi cabeza habrá hecho que imaginara todo?" pensé.
Y mientras reflexionaba sobre todo lo que había pasado, encontré un violín en el tapón de mi botella...
Y de fondo, como cada día, el hilo musical.

La máquina de las ilusiones.

Aún no había asomado el Sol, cuando un susurro en su oreja la despertaba: "Nuria, cariño, despierta. Hoy es un gran día"
Nuria abrió perezosamente los ojos y miró su reloj con forma de mariposa. La antena más corta apuntaba al número 6 y la más larga avanzaba hacia el 12. Se sentó en su cama, se calzó sus zapatillas con pompones naranjas y abrío su agenda electrónica: 25 de Junio.. En mayúsculas y con cada letra de un color, a cual más llamativo, se podía leer: ¡ MI CUMPLEAÑOS ! Dejó la agenda en su almohada y fue corriendo a la cocina.
Era martes, pero sobre la mesa podía verse el desayuno típico de los domingo: tortitas, bollos de crema, uvas, cacao...Nuria dio un gran mordisco a un bollo, y con la boca aun llena grito: "¡Buenos días mamá!" "¿Sabes que día es hoy?" preguntó con tono burlesco mientras arqueaba las cejas. "Claro que lo se,hija. Hoy es Tu Gran Día. El día de tus ilusiones" Contestó la madre mientras limpiaba los mofletes llenos de crema de su hija. Nuria bajó las cejas "¿Cómo? ¿El día de mis...qué? "Siéntate y termina de desayunar, por el camino te explicaré" Contestó la madre.
"¿El camino!... dónde vamos?" preguntó Nuria "Sshhh, apresuraté y termina. Es una sorpresa." Nuria masticó y tragó a toda prisa, pensando en su sorpesa. Imaginaba miles de cosas: una fiesta sorpresa con todos sus amigos, el parque de atracciones, muchas cajas con lazos, una gran tarta de chocolate...
Volvió a su habitación donde encontró el vestido de terciopelo azul con la chaqueta de ir a ver a los abuelos sobre la cama. Se vistió y fue al tocador a elegir una diadema. Dudaba entre la celeste con ositos polares y la blanca con lazos de encaje. "la de ositos es mi favorita, pero hoy cumplo 13 años, ya soy mayor, debería olvidarme de los ositos" Finalmente se colocó la diadema de lazos.
Bajó las escaleras hasta el recibidor, donde la esperaba su madre. Una vez que comprobó que los zapatos de Nuria estaban limpios, y todas las ventanas cerradas, salieron de casa.
Se montaron en el coche y comenzaron el viaje. "Escucha Nuria, te voy a explicar dónde vamos" Una sonrisa nerviosa apareció en la cara de la niña; una sonrisa que dejaba ver sus blancos dientes y algún hueco que había beneficiado al señor Perez."Hoy es el día de tus ilusiones, cariño. Hoy es el día en que conocerás tus sueños, tus nuevas metas, tus proyectos..tu futuro" La sonrisa de Nuria se cambió por un gesto de sorpresa y confusión. "Verás, al cumplir los 13 años, toda persona debe ir al Bazar de los Sueños. Allí te dan un sobre que contiene una lista de propósitos. Nadie, excepto tú, debe conocer el contenido de esa lista; nadie"
La pequeña Nuria se quedó callada, intentando imaginar como sería aquello. "Tranquila cariño, allí te explicarán todo."
LLegaron a un aparcamiento. Dejaron el coche y se dirijieron a un gran edificio. Era tan alto que Nuria no alcanzaba a contar cuantas plantas tenía. En la entrada, dos policías registraron y cachearon a madre e hija. Entraron en una gran sala, repleta de sillas metalicas y una puerta en cada extremo, una opuesta a la otra. En la de la derecha se podía leer: NUEVOS SUEÑOS, y en la de la izquierda: SUPERVISOR DE SUEÑOS. La madre de NUria cogió un papelito con un número: Nº 000028.
"Bien!" exclamó "hemos sido de las primeras; los primeros sueños suelen ser los mejores."
Se sentaron. Hacía frio; era muy pronto y aun no encendían la calefacción. El marcador luminoso de la puerta de la derecha indicaba: Nº 27.
"Mirame, cariño. Debes escuchar atentamente lo que te digan. Presta mucha atención, es muy importante" Esto no hacía más que aumentar los nervios de Nuria. Por fin, nº28. "Es tu turno Nuria, ve."
Nuria caminó léntamente hacia la puerta. Golpeó con los nudillos un par de veces (como le habían enseñado) y la abrió. Dentro había una mesa redonda de madera. Y al otro lado de la mesa una mujer con una máscara.
"Nombre y fecha de nacimiento" dijo la mujer sin rostro."Nuria Buena Fortuna, 25 de junio de 2010" conestó Nuria con voz firme.
"Muy bien Nuria Buena Fortuna, te explicaré como va esto. Pondrás tu pie descalzo sobre este cristal. A continuación saldrá un papel por esta imnpresora en el cual figuran tus datos y tu lista de ilusiones. Esas serán tus ilusiones a partir de hoy. No deberás pensar en nada más, solo en cómo alcanzar esas ilusiones y tampoco podrás tener otras que no sean las que aparezcan en la lista. Cada dos años tendrás que venir ante el Supervisor de Sueños, para demostrar que, de hecho, luchas por conseguirlos.Todos tus movimientos y pensamientos quedarán registrados en un chip que se te colocará en la planta del pie. Así que debes de tener cuidado para no desear, soñar o anhelar cualquier cosa que no se te haya asignado."
Nuria escuchaba atenta,pero no lograba comprender lo que la extraña mujer le decia.
Nuria desnudó su pie derecho y lo puso sobre el cristal. La maquina impresora empezó a funcionar, y en unos segundos se detuvo. La hoja cayó sobre la mesa de madera.
"Cógela pequeña, es tuya"
Nuria la cogió apresuradamente. La miró de arriba a abajo, la volteó una y otra vez...intentaba buscar la lista, alguna palabra,pero no había nada. La hoja de Nuria estaba en blanco.Nuria no tenía tenía ilusiones. "Se habrá quedado sin tinta" pensó. Y alargó su brazo mostrándole la hoja a la mujer de la mascara.
"Algo va mal" dijo la niña.
"¿Mal? No puede ser, ¿por qué dices eso?" contestó.
"No ha escrito nada,esta en blanco" La mujer puso cara de sorpresa. "vaya vaya, en blanco... Hacía mucho que no salía una de estas. Verás cuando se lo cuente a mis compañeros; se morirán de la envidia..." ... "Nada va mal,querida. Todo va perfectamente. La máquina de las ilusiones nunca se equivoca. Cuando una hoja sale en blanco quiere decir que tienes total libertad para tener las ilusiones que tú desees; y en esta hoja deberas escribirlas. En un plazo de 6 meses deberás volver aquí, con tu lista de ilusiones.Has tenido suerte, Nuria."
Pero la niña no lo veía así. "¿Y si no encuentro ninguna ilusión?" preguntó con miedo.La mascara soltó una gran carcajada. "Eso es imposible, cómo vivirás sin ninguna ilusión? Todos necesitamos de ellas. De ellas depende el resto de tu vida, lo que serás y poseerás en un futuro"
"Solo soy una niña, señora. Mi ilusión es tener una fiesta de cumpleaños, con amigos,tarta y regalos" respondió Nuria.
"Pero niña, debes pensar más allá. Debes crecer; una tarta no es un gran futuro."
"Para mi sí lo es" dijo Nuria haciendo pucheros.
"Ya he perdido mucho tiempo contigo niña. Recuerda: dentro de 6 meses te veo aquí mismo. Y más te vale que traigas una buena lista".Nuria se levantó de la silla, y fue hacia la puerta. Se paró, y sin girarse, preguntó: "Y qué pasará si no hago la lista?"
" Nadie puede vivir sin tener ilusiones. Tienes que luchar por un trabajo, un hogar, un coche...acaso no quieres todo eso? Nadie puede vivir sin todas estas cosas. Si no traes la lista llena en 6 meses...desaparecerás. Serás invisible a los ojos de todos, incluso de tus padres.
Nuria salió del cuarto llorando, y se abrazó a su madre. "Recuerda hija mia, que no puedes contar a nadie lo que pone en la lista, ni siquiera a mí."
Llegaron a casa,y allí les esperaba el padre de Nuria, y junto a él un montón de regalos."Felicidades cariño. Mira cuántos regalos! Abrelos!" dijo él.
"No tengo tiempo papá, tengo cosas que hacer" Y se fue a su escritorio a pensar en nuevas ilusiones, olvidándose de sus regalos, su fiesta, y su tarta...
Día a día pensaba una ilusión nueva, una nueva meta que alcanzar. Y allí, sobre el papel, podía ver todo su futuro: el día de su boda, a sus 4 hijos, su empresa de electrodomésticos... Y al lado de su cama, los regalos de su 13 cumpleaños, sin abrir.

PENSAMIENTOS

He aquí una lista de cosas que pienso pero que no puedo, o no me atrevo, a decir:

-Me gusta apretar mi nariz de payaso.
-Odio que me recomiendes un libro diciendo que es el mejor que has leido, cuando, en realidad, es el único que has leido.
-No me gusta que pases por mi lado y no me saludes, maleducado.
-Me gusta cuando me dan las gracias con una sonrisa sincera.
-No me gusta que me dediques una sonrisa falsa solo para conseguir algo.
-No me interesa nada de lo que me cuentas.
-Si no vas a ir más rápido que yo, ¿por qué me adelantas?
-Si tú no me escuchas cuando te cuento algo, ¿por qué tengo que escucharte yo a ti?
-¿Por qué destrozas las cortinas de la habitación de tu abuela para hacerte esa falda?
-Me gusta pedir, y que me pidan, las cosas "por favor".
-No, no veo a esa chica más delgada, ni más gorda.
-Si no te gusta lo que hago,despídeme.
-Despídeme, por favor.
-Me resulta extraño que te intereses por lo que leo.
-No, no se si el maiz engorda.
-No me gusta que pongas canciones mientras tu móvil da tonos.
-O te callas o te mato.
-No me gusta la gente que miente para parecer más interesante.
-No, no eres más guay por utilizar una vía de peaje.
-Me gusta pasear sola por la calle.
-¿Tienes que hablar tan allto?
-Me gusta leer tu horóscopo.
-Conmigo no es bueno dar las cosas "por hecho".
-No me gusta el fútbol, no me importa si España ganó el mundial de baloncesto ni si Alonso va primero; y no: no soy azul.
-No cantas bien, asi que no lo hagas.
-No me importa si no te gusta mi falda, no te lo he preguntado.
-Arrieritos somos...
-Siento escalofrios por la espalda cuando te veo limpiar los cristales.
-No, no se si este sofá se puede cargar entre 2 personas.
-No, no quiero justificante.
-Sí mamá, voy a salir otra vez.
-Me gustan tus zapatos.
-¿Qué hago yo aquí?
-Vete a la mierda, que regalan pins.
-Me caes bien.
-Si no sabes andar con esos tacones, no te los pongas.
-Siempre te contesto que estoy bien porque en el fondo no te interesa saber cómo estoy.
-Lo que tú digas...
-Eres una falsa.
-Me gusta tu camiseta, ¿dónde la compraste?
-No, no te puedo pasar con Sole.
-No quiero que te vayas.
-Me gusta dibujar, aunque a ti no te guste como lo hago.
-¿Por qué dices que no te acuerdas de mi cumpleaños? Lo recuerdas perfectamente.
-Deja de mirarme el escote.
-¿Teneis que venir todos a la vez?
-No me llames como si fuese un perro.
-No Virginia, no comas bollos.
-No me gusta que cuentes (y me cuentes) las calorías de todo lo que comes (como).
-Me gusta el olor que sale del VIPS a las 14.00 horas.
-Me gusta que me abracen sin previo aviso.
-Deja de mirarte en el espejo...
-Me gusta dejarte creer que llevas razón.
-¿Cuántos litros de gasolina son necesarios para que prenda bien un parque lleno de niños?
-Sí, aparentas la edad que tienes.
-Yo también tengo sentimientos, aunque no los muestre.
-Perdóname por como te hablé antes.
-Estás muy guapa hoy.
-Gracias por decirme "gracias".
-No soy tu psicóloga.
-Yo también te quiero.
-Odio que hagas ese ruidito con la boca.
-No me llames "chiqui".
-¿Por qué no me llamas? ¿Por qué no te llamo?
-Ya se que no tengo saldo, pero podrías decirmelo con un tono más alegre.
-¿Con quién hablas?
- Lalalala, no te escucho...
-Quiero un donuts de chocolate.
-... y me sobran motivos para andar jodio sin alegría. Algo he perdido y pa un beso que escondo van y me lo quitan. Se acerca el dolor, sin invitación, a jugar en la herida. Me sale mal tó, mi pequeña estrella debe estar fundida, me sale mal tó, mi porción de suerte aun no ha sido partida, me sale mal tó, lo más sencillo me enreda y me complica... y esnifo confusión...
-¿Sabes lo que es "agua y jabón"?
-No quiero un café, quiero irme muy lejos.
-Duermete, duermete...

Y tú, ¿de quién eres?

Carrefour, centro comercial "Plaza de la estación", Fuenlabrada. Quinto pasillo a la derecha. Tercera estantería. Ahí está, el cuarto planeta descubierto después de Ceres, Caronte y Xena: Champulandia. Un mundo de botes de diferentes tamaños, formas y colores.
"Carrefour les ofrece una ampplia gama de productos para el cuidado de su cabello"
(Virconsejo de hoy: ve a la pescadería, carnicería, charcutería, ....todos los "rias" a los que tengas pensado ir a comprar y ve cogiendo tickets. Así ahorrarás tiempo)
Al llegar ala estantería/planeta comienzas a notar un sudor frio. Un estallido de colores aparece ante ti. Tus ojos van más rápido de lo que tu mente puede asimilar. Intentas crear un esquema de actuación: empiezo por arriba, de izquierda a derecha, y voy bajando. Pero te es imposible seguirlo. Un bote verde fosforito en la tercera balda llama tu atención, seguidamente un "20% más gratis" en amarillo chillón te obliga a que lo mires. No consigues centrar la vista. Tu sistema receptivo de visión se colapsa. Dejas de generar dopamina y tu cuerpo queda bloqueado.Un tic nervioso aparece en tu ojo y hace que sientas como si alguien tirara de tu parpado con un fino hilo.
Ahora sabes lo que es tomar extasis (...o vuelves a saberlo).
Una vez pasado este primer shock, y recuperada la calma, comienzas a diferenciar los diferentes champues y lo que te ofrece cada uno:
- Champú para pelo graso. (te lo seca)
- Champú para pelo seco. (te lo pone grasiento)
- Champú para pelo normal. (este es el champú que menos ventas produce, ninguno tenemos un pelo normal, somos especiales, hipocondriacos)
- Champú anticaspa. (caspa mala)
- Champú anticaspa fresh mentol (te kita la caspa y te deja un agradable olor a ambientador de coche)
- Champú para pelo con raiz grasa y raices estropedas. (Sí, esto existe)
- Champú para puntas abiertas (este champú trae un componente mágico que hace que un pelo roto, se repare, llevará algo de Loctite)
- Champú para: rubias, morenas y pelirrojas (siempre en este orden, SIEMPRE. Un "pelirrojas, rubias y morenas" no tendría el más mínimo sentido y sería incomprensible. Esto va por orden de aparición; todos sabemos que los primeros hominidos eran rubios, y millones de años después, por una mutación genética empezaron a aparecer los primeros morenos. Y cuando ya se pensaba que se había alcanzado la perfección, el ser humano dio otro paso más y surgieron los pelirrojos. Pero pocos fueron los elegidos, como los X-men, una especie más evolucionada e incomprendida. Esto lo explica mejor Darwin. (Aquí me tiro flores porque me apetece)
- Champú para pelo teñido (este quedó obsoleto en el momento en que aparecen los siguientes)
- Champú para pelo aclarado y champú para pelo oscurecido ("porque cada uno necesita un cuidado diferente" Este champú es complejo. Ejemplo: yo, que soy pelirroja (mejor que todos vosotros) me tiño de verde... ¿me lo he aclarado u oskurecido? ¿qué champú cojo?)
- Champú para pelo con mechas (aquí muchos direis: ey! ya existe champú para pelo teñido. Animalitos.. no-es-lomismo. Porque este champú es un champú inteligente, y solo actua en esas partes del pelo donde se ha echado tinte, en el resto del pelo simplemente no actua, lo repele.)
- Champú para pelo liso y champú para pelo rizado. (esto ya escapa a mi razón, soy pelirroja (más inteligentes que todos vosotros), pero ni con esas consigo entenderlo, quizá cuando evolucionemos a pelivioletas seamos capaces de comprendelo)
- Champú más acondicionador 2 en 1. (champú+acondicionador, él mismo lo dice)
- Champú con extracto de pomelo, jazmín y maracuyá (a saber como huele eso)(con este por lo visto experimentas multiorgasmos mientras te lavas el pelo...)
Bien, ya te leiste todos los botecitos. Ha llegado el momento de elegir. Y piensas: vale, soy morena,pero me teñí de rubia,me di unas mechas castañas, tengo el pelo muy castigado, lo tengo rizado pero me lo aliso a diario.. cojo este, no..mejor este de aquí, mmm este trae un minibote de suplemento que para cuando me vaya de camping me viene muy bien, pero jo, es para pelirrojas...
Mientras tanto, tu turno en la pescadería hace 20 minutos que se pasó, los palitos de pescado que compraste se han estropeado (virconsejo extra: deja los congelados para el final de la compra) y una voz femenina resuena en toda la superficie: el centro comercial va a cerrar sus puertas. Vives tu segundo "momento estres": tus ojos se vuelven locos, comienzas a sudar y te entran unas ganas tremendas de hacer pis (perdón, pipí), y ante la imposibilidad de esocger uno entre 1000, optas por el de extractos de pomelo, jazmín y maracuyá, que no te repara el pelo, ni te quita la grasa ni la caspa, pero al menos te da gustito mientras lo usas.

P.D.: ¿a quién pretenden engañar con toda esa parafernalia? Si ya sabemos que todos los champues están hechos con los cadaveres de mendigos. Lo único que varía es el plastidecor que se echa a la olla mientras cuecen y la colonia que se le echa para disimular el olor a muerto.